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September 03 第二个秋天 秋风渐起的时节,今年来的特别早。夜晚走过纳城的街头，已经是阵阵的寒意。不记得是第几个阴天了，漫天浓云遮得不见半点月光。 今年的开学和去年感觉不出任何两样，我还是继续去年的答疑室，眼前的已经都是新面孔，甚至新的房间。有人找到了助研，有人换了实验室。大家都走远，我还在原地。 回来以后，今天第一天去cafe吃饭。还是同样的汉堡、寿司，甚至同样的烤肉师傅。只是忽然觉得上一次在这里吃饭，已经很遥远，远到像上辈子的事。自从五月回国到现在，其实也不过四个月的时间，生活已经在不知不觉间换了另一个样子。 松鼠说，巨蟹是一个需要很多爱的星座。其实双鱼也是一样，区别大约只是双鱼更爱折腾。曾经一度觉得自己很无私，乐意牺牲自己的时间精力金钱，甚至更多的东西去帮助和陪伴别人。后来才发现这想法是多么的虚伪。其实只是想听到那声“谢谢”，想听到别人说“这是个不错的人”，想要让每一个认识的人喜欢自己。这样的在茫茫人海中浮沉，蓦然回首，已经找不到手中那支浆。 晚上坐在家门前的草坪，看渐浓的云把月光一点一点的吞噬掉。忽然想起一年多以前那个毕业季，和张晖坐在南区外同样的街边，举着那块卖电话卡广告牌。现在想来，很欣慰曾经在可以疯狂的，能够有人陪伴疯狂的岁月里疯狂过，那样一段经历。 最近接到丁也的电话，他大概心情不好，然而也并说不出什么特别的理由。记得当初刚认识他的时候，只觉得是个没心没肺的傻笑男，甚至一度怀疑他是个伪巨蟹，直到终于发现其实这人外强中干，骨子里比我更脆弱，于是感慨凭借外表判断是多么的不靠谱。 我是一个很依赖习惯的人，就像连续一个月每天早上喝一杯牛奶，如果突然有一天换成了豆浆，我大概就会不知所措不晓得要往哪里伸手。于是我习惯每天起床查查邮箱翻翻校内；习惯于每个假期回国回到复旦那几天的生活；习惯于每次在学校旁边的周报聚会，尽管大家都已不在学校；习惯于在msn和qq上寻找一个个闪动的头像。现在身边许多基督教的朋友，时常听到“知足”这两个字。我想，靠着这些习惯，我也已经应该知足，不必再把自己折腾的精疲力尽。更不必要把一切推到在美国的生活上。其实许多东西，在于自己，多半都和环境无关。留在国内的生活大约会很不同，身边的人也都不一样，可我还是那个我。也许，不知什么时候起我也开始相信命运了。 两个通宵，不为了做事，只单纯的睡不着。于是写字，其实写完了再看，也没有写啥。但至少可以不必盯着天花板发呆。 July 03 旅程 纳什维尔时间凌晨两点半,20多小时的旅途之后,现在还没有睡意。 总觉得这次的返美，甚至比之一年前的第一次赴美更为纠结。从六月初开始直到上飞机，不止一次的考虑改签机票甚至重买。在浦东机场紧紧攥着开着的手机直到飞机离开地面，想着若是此刻任何人打一个电话说，再留几天，别走了。那我大概就真的会飞奔着跳下飞机，让这张不能改签的打折机票去见鬼。 如果说去年此时，比起依依惜别，还有一份对于一个新世界的好奇和向往。今天走过芝加哥和纳什维尔机场那些熟悉的座位、店铺，心里感觉到的，只有无限的疲惫，甚至一点点的恐惧和抵触。从走入候机厅那一刻开始，不停的在四周寻找着黄皮肤黑眼睛的人，不停的在电脑里翻找这次回来的照片，似乎会因此而心安，用这个假象让自己以为还滞留在中国的土地。直到电池耗尽，周边的黄皮肤也终于被白色和黑色完全取代，如同一场大梦一般又踩在了纳城的土地。提着行李站在自己的房间门口时，依然觉得那么的不真实。 有点不敢想象该如何渡过之后这漫长的空白，甚至和别人说，赶紧办完事情再买张票回国。他说，好啊，那你准备着再这么郁闷一次呗。 其实从之前开始，就很犹豫要不要把这些纠结的文字发上来，怎么看，也不是男儿气或者说有出息的想法。只是既然有的话无法当面对着任何人说，就这么自我安慰的写在这里，多少也算一种发泄吧。一年前的这时候，虽然说不上豪情万丈，多少也是带着些开拓者的豪迈，来到这片土地。如今才发现我真的甚至不是一个耐得住寂寞的人。比起远游异地寻求前程，我始终还是更渴望和朋友亲人相处的那一份恣意和温馨。早已没有那份一个人旅行的冲动，也许是心态老的太快，也或者我其实原本不是一个能够潇洒得起来的人。这次听一个朋友说，我这样的人不适合做物理。说的没错，只是走到如今这一步，已经不知道该如何回头。 锁上门，关上灯，一个人坐在驾驶座，音响里一遍遍的重复着陈奕迅的《富士山下》。待到听得倦了，回屋睡觉。 July 02 临行 重新整理一遍行李，把用了两个月的钱包和手机锁进抽屉。看着重又空荡起来的房间，就这样守在屏幕前发呆。 复旦十日,怀念而后的更深眷恋 回到自己的房间,独自坐在静夜的书桌前。取代寝室里此起彼伏的水声，说话声，和网球赛直播声的，是细雨打窗棂的淅淅沥沥，和电脑里时断时续的飘出的《凤凰花开的路口》。 我想，如果不是在几天之前毅然的跑到天蓝买了今天回苏的火车票，那么现在的我大约仍坐在北区19号楼C室的那个小木凳上开着语音在QQ上80分，乐不思归。我是一个好做梦的人，复旦十日，给予我一个真实的梦境，我不愿醒。 去年的这个时候，邻近毕业，满腹伤怀。当时在这里很是怀想了等岁月流逝了许久之后，重回复旦的那一份留恋与感伤。当然现在时间其实并没有过去那么久，可意料以外的是并没有一点的触景伤情。一切都过于熟悉，熟悉到我完全不曾觉得已经离开了这里。同样的相辉堂、小白楼，光华东楼24层不变的布局，走在路上甚至依然时常能偶遇熟人。还有同样的北区，同样的C室，甚至听来几乎相同的室友名字，恍惚间为我梦回四年前。在梦里找回久违的认同和归属感，突然想对自己说，这儿，才是我的地盘。 在毕业季，lina曾经用过一个签名说，大学，是每个人的乡愁。 就像回到复旦的第一天，周报十周年，突然被小鱼架上讲台时说过的，骨子里，我是个内向且羞涩的人。能毫不犹豫的走进本都是陌生人的寝室，老实不客气的赖上一周，把别人寝室直接看作自己寝室的，只有在这里，复旦。 和张晖在五角场万达看夜场电影；和实验室的伟华学长聊毕业人生；在相辉堂的声浪人海中看十大歌手决赛；夜半和如今的顾老师在QQ上作弊打牌；在光华楼的大房间里学习小强的三国杀；和肥鱼重温故乡、小肥羊；五角场的圣版版聚；还有和姐夫在北体的羽毛球；久违的寝室夜聊；以及和周报的大家一起那三日的东极之旅。十天，我在梦中重温大学时代的诸多精彩。 顾慧君的室友们嘲我如今是“有车有房，月薪过万”。我想很俗的套用金庸在《白马啸西风》的那句结语：那些都是很好很好的，可我不喜欢。我始终只是个喜闹不喜静的土上海。于我，拥挤吵嚷的宿舍，以及觥筹交错的酒桌，大约已是满意的生活。于是我又一次怀疑自己当初的决定，在这短短的梦里，把自己装扮成一个复旦的直研生。 lina说，男人要上进。我一直都很同意。可是回首前程，一路走来为了这两字的所弃和所得，总会不自觉的害怕起来。走到尽头往回看，发现自己真正想要的东西都已经被扔在半路，那时，该如何呢？昨晚和姐夫在春晖吃小点，他说，这是个很多回忆的地方；路过小白楼、相辉堂草坪那点点灯火的时候，他说，我很喜欢这个地方。我知道他说的是什么。一年前，我也有说一样的话。我们正在丢弃一些东西，我们舍不得这些东西，我们很怕有一天会后悔丢掉它们。 其实这个梦醒的太早。我还没来得及去点留把守厨师的出肉口，没来得及去毕爱歌K歌，甚至没来得及去阿康吃烤肉喝啤酒。我有点怕，那样，这个梦就不会醒。 这个blog从大一开通，和我一起走过复旦这四年。不知不觉也已经近200篇。我花了整个上半夜，重温我逝去的大学生活。 开通没多久的时候，我在这里说和一个同学一起去了上海嘉年华，这是丽娜。当时我还不知道我的整个大学生涯都会和周报如此的密不可分。嘉年华很贵也很好玩，那天晚上坐错摆渡船到了朱家角，却回忆起许多老上海的生活。 之后的大二下，学生会扬州春游回来，我写了yc，还写了一段流星的文字，感慨我不经意闯入的那些生活和不经意闯进我生活的那些人。这里我说的是顾慧君。当时两天的春游觉得很是投缘，想必是进了大学后身边罕遇巨蟹座的关系。写那段话是觉得做正刊的我和做IT的他日后想必不会再有什么接触。当时的我必然不会想到三年后的今天会在他的硕士寝室一住一周。 再往后几乎是每日一篇的更新。内容不外乎是考T和周报回忆录。很遗憾这份三年前的巨大回忆录最终还是烂尾。当时看着已然成为韩德坊主力的05小朋友，心里还是多少有些不甘。写回忆录，也可算是对这种不甘的一点发泄吧。当然那时候更不会想到很快降落到小朋友们身上的重大考验。 再往后开始琐碎起来，不断地写学校，写风景，四季。还有蛋饼摊，黑暗料理。难道那时候已经开始想着珍惜了么？我似乎从来不是一个这么敏感而先知的人。 之后就是绵延半年的圣衣神话专题了，连着数页的照片。捧着那么烂的相机，靠着如此糟的技术，却还满世界撒照片。我想我大约再也不会对一种玩具燃起这样的热情了。 大四上的主题是周报的版聚和登协的游记，其实还是挺感谢肥鱼同学让我有了那么一段登协的经历，我想大约每一个第一次参加登协活动的人之后都会多少改变自己的旅游概念。那以后的四川之行，确实可算最有意思的一次旅游，至今仍是津津乐道。 大四下则多半是毕业的离愁别绪了。 从头开始一路看自己的文字是件很有意思的事情。有时候会突然发笑：原来那时候我是这样想的啊。有的东西看到了甚至自己都觉得很汗只想删掉，不过想来除了自己想必不会再有人如此有兴致来通刨祖坟。 复旦的生活，其实很琐碎，以至于文字都很零乱。这里镌刻着那段岁月那些人，已然是我的一个故乡。这里总有我想念的东西，想见的人。离开复旦的人，留在复旦的人。熟识多年的人，数面之缘的人，方才熟悉的人，以及方才认识的人。 March 27 长不出叶子的树 三月底,春天来了。
这个月初的时候，咱们有一个春假。春假第一天晚上，我的车上结了一整车的霜，那算不得春天。 春假过后三个星期，出门不用裹厚夹克了，路上见到短袖见到裙子了，更重要的是，树上都开花了。春暖花开么，要说春天到了，花开总是免不了的。 学校号称拥有州内找得到的所有植物，从家到学校，一路上倒确实能见到几十种不同的花。至于是什么花，我就说不上来了。我对植物的了解，可以用“无知”来形容。所以我从小和人说话，很不喜 欢提到树。因为我没法告诉人那颗杨树如何如何那颗柏树如何如何。只能说，那棵很高的树那颗很胖的树那颗没叶子的树。
这样的形容说得多了，有一天忽然就觉得，我怎么老说没叶子的树呢。于是我就开始看那棵树，一直一直的看，一天一天的看。后来发现那真是一棵不长叶子的树。 我觉得很奇怪，我于是又一直的看看了很久，确定这是一棵活着的树。 我觉得更奇怪了，我开始一直一直的想，这棵树它叶子都长不出，为什么还活着呢，它活着干嘛呢。 后来我搬家了，我想我大概不会再看到那棵树了，大概也不会知道它为什么活着了。 可是搬过家以后，新家门口又有一棵长不出叶子的树，每天看着。 来了美国，家门前仍然有一棵树，很大的一棵树，比以前的都大。我其实是最近才注意起这棵树。因为我买了车以后起先都是停在这棵树下面，而这棵树上的鸟显然把我的车当作公厕。在和鸟粪斗争了一星期以后我终于放弃，换了个很不方便的地方。
于是我很讨厌这棵树，甚至一度很愤怒的想把它砍了。 讨厌也是可以引起注意的，就像现在这么多人靠脑残靠非主流靠骂人靠骂街靠搔首弄姿博出位一样。我进进出出，常常就会瞪这棵树。 从冬天的尾巴瞪到现在，别的树都已经一树梨花压海棠了，这棵树还是和三个月前一样的光。 于是我发现这也是棵长不出叶子的树。 我终于开始怀疑大概这是我的问题，走到哪儿哪儿的树就长不出叶子了。我特地花了一个小时翻出夏天刚来时候拍过的照片，那时候，这棵树是有叶子的。 我于是继续一天一天的看着这棵长不出叶子的树，想着那个想了这么久的问题。有一天我终于忍不住了，我就问它，你都长不出叶子，还活着干嘛。 它很生气，它说，你跟我得瑟什么劲啊，我是一棵树啊，我说的话你听得懂么你。 它说得是实话。 我说，行，以后我的事儿，你也甭管。 其实它生气是应该的，它大概是因为我搬来了才长不出叶子的，却被我拿来羞辱它。 于是后来它不再理我我也不再理它。不过它的情况大约比我好些，因为它还有鸟。每次我走过去的时候，它还会故意扎堆的招鸟来，跟我炫耀，看见么，我长不出叶子，但有的是鸟陪。 我知道它就是为了个面子，树同鸟讲，鸡同鸭讲。 而且这些鸟根本没兴趣跟它扯什么皮，它们跑去找它不过是为了拉屎罢了——这个，我的车可以作证。 我于是发现我的问题其实很傻很可笑。为什么人树长不出叶子就不让活了，长不出叶子就自己死了不成，照样得活着。还可以自我安慰，别人树长再多叶子不一样掉么，像我，省心。 而且，就算长不出叶子的树，也不能说死就死了。顶着一脑袋综乱复杂的枝子，脑袋自然也变复杂了。何况真要死了，别的树大约也要议论，看，那棵树死了。咋死的啊？长不出叶子，就死了。 于是我去跟它说了，我说你甭跟我较真了我想明白了不会再问你了。 它说你知道个球，我长得出叶子的。 我说你丫别死撑别的树花都开完了过两天果子都落一地了。 它说我就是晚点，什么事儿都有个早晚，我也不知道啥时候，但就是开不出花结不出果叶子总也长得出，你问我活着干嘛，活着就是等它长出来。我知道长得出。 我说，你怎么知道它就一定长得出来，它要长不出你不是白活了么。 它大概又生气了，它不说话。我等了一会，不打算再等了。 因为我知道你要搬走了，它最后说。 March 23 关于《我的团长我的团》的乱侃 去年的这个时候,我后知后觉的开始痴迷一部早已红遍全国的电视剧《士兵突击》。因为直到在去年三月八号王宝强来复旦演讲之后，我才知道这部片子的存在。
一年以后的今天，我在全国所有电视台开播以前，看完了《我的团长我的团》。宣传中《士兵突击》原班人马打造的抗战片。
其实虽然很早就知道了这部片子的存在，但是一直没有花心思去关注过。因为知道带着上一部片子的残影去期待下一部，是不公平的，也是注定要失望的。所以只是在不久前百无聊赖的翻看新闻的时候，得到了团长即将开播的消息，花了点时间找到了全部43集的下载。 不得不说团长应该是让很多兵迷失望了。题材从士兵温暖的人情励志转到残酷的战争现实。撇开许多演员从士兵到团长形象的颠覆不说，剧中大段的独白和对白，连我也不得不承认过于拖沓。以至于我向别人推荐这部片子时候，都有些小心翼翼如履薄冰，全然没有当年《士兵》时候“看了就知道”的底气。 但我还是喜欢这部片子，非常喜欢。不仅仅是出于对军事题材的偏爱。 说实话的片子就是好片，这是我的标准。因为说实话并不容易，我说的不是审查，而是大家很可能不愿意承认的实话。 “我们总说我们是最吃苦耐劳的民族，吃苦应该不光是挨饿吧？自封的优点会害死我们。”
“死都不怕，就怕不安逸。命都不要，就要安逸。这个毛病，多少年来被盯准的死穴，一打一个准。我们不信，都哄着自己信。”日军进犯怒江后，面对一触即溃的江防，龙文章这样对虞啸卿说。 我不想用什么一语中的这种矫情的字眼，用在这里也很可笑。但相信看了这部片子的人，被这句话震到的，一定不止我一个。 “山外青山楼外楼， 西湖歌舞几时休。 暖风熏得游人醉, 直把杭州作汴州。” 金兵南侵，占据宋朝半壁江山之后，林升的题临安邸。这首诗很多人应当都很熟悉的。 时隔千年的两句话，异曲同工。 我们一直都不明白，万里江山，百万民众。陈汤“犯我强汉者，虽远必诛。”岳飞“壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。”我们从来不缺爱国的不怕死的将军，士兵，人民。为什么自秦以来汉人政权总是风雨飘摇甚至屡遭更替。为什么匈奴终究未灭，为什么抗金最终失败，为什么甚至我们素来瞧不起的东洋倭国，可以占下中国半壁江山，把政府从南京到武汉，一路逼到重庆。 因为安逸。一次和谈可以带来一段舒服日子。十二道金牌换来的是数年平安。卢沟桥打三次和谈三次，每一次都被打措手不及。我们不怕死，但是想过安稳日子。 从闭关锁国到莫谈国事，我们要的一直很简单，安稳日子。如今为什么广大网民时常群情激愤以至被称为“网络暴民”，因为对着电脑屏幕敲字，这是最安逸的热血。 可是很多时候，我们没有时间去偷懒。我们付出太大的代价去学会这个道理，可是安逸的诱惑总是让我们太健忘。可称臣于中国数千年的东洋人，记住了。 “仗打成这样，全中国穿军装的都该去死。”
“铁骊，扶余，胡伦池，贝尔池，海拉尔，长白山，大兴安，小兴安，营口，安东，老哈河。” “承德，郭家屯，万全，滦河，白河，桑乾河，北平，天津，济苑，镇头包，历城，道口，阳曲，开封，郾城。” “南阳，襄阳，赊旗店，长台关，正阳关，颖水，汝水，巢湖，洪泽湖。” “镇江，南京，怀宁，上海，苏州，黄浦江，太湖，南通，屯溪，六安，九江，武昌，汉口，修水，宜昌。” “怒江以西，保山，腾越，和顺。” “三两个字就是一方水土一方人，一场大败和天文数字的革命。” 这些地名，相信许多人和我一样，除了自己家乡外，许多都没听过，更没去过。但这一串下来，都知道，这是咱们曾经丢的地方。 两三年前，我曾经鬼使神差的想要多了解些抗战。大约花了一月左右时间，借了一些书，翻了一些资料。到了后来人却有点恍惚了。甚至看到简简单单的“X年X月X日，日军攻打XX城，XX军司令XXX率军抵抗，X日，XX城沦陷，XXX殉国”这样的字眼，都鼻子发酸很难往下看。因为这样的一句话背后的东西太多，多到不愿意去想象，而像这样的一句话，在整个抗战史中，却要出现数百次。后来我明白，有时候选择性的遗忘历史，也是无奈的。 “我居然要看书才知道，我们曾经那么辉煌，无畏，开阔，包容世界，不拘一格。我们祖先没有榜样，可走了整整五千年。可我却要读书才知道。不是从你身上看到的，也不是从我身上看到的，这就是问题。有问题怎么办，要改。他不会自己消失，即便等日本人给我们一个亡国灭族的答案，问题他也还在那儿。”
我是一个极易被煽动的人，若是生在战乱年代，想必就是第一个做了炮灰的那类人，就像这个小书虫一样。我自知做不了龙文章，一度以为在小书虫子身上找到自己的影子。后来发现其实并不是。因为我说不出这些话，想得到，也说不出。改革开放三十年取得的经济成就，唤醒了我们心中的强国梦。我们努力的在如今的中国身上看到曾经的影子，我们都在说国家强大了民族就要复兴了。复兴以前呢？必须面对的问题怎么办。我们都说不出要改这样的话，因为甚至不愿意去承认问题的存在。 自从一百多年前被狠狠地打碎了天朝梦之后，我们渐渐的开始怀疑和否定我们的从祖先那里继承下来的东西，而越来越喜欢西洋的，甚至东洋的东西。所以像孟烦了他爹这样的腐儒，注定是不受待见的。到如今走到泛滥实用主义的年代，年轻人满腔的热血也对准了我们的传统。不得不说这是从我们80后起的头。长辈们仇日，我们就哈日，看日本片玩日本游戏甚至染日本头发。我们发了疯的学习英语日语西班牙语，却不愿意去搭理古文古诗。我们不断地站在受害者的角度痛批折磨我们的教育制度，但同时却给不出一个更好的方法，只能盲目的说别人美国的英国的教育制度多好多好，而我们其实甚至不了解。90后则把反传统发展到一个令80后都看不懂的地步，甚至由哈日哈韩而自创一套“非主流”。所谓的仁义忠孝长幼有序的古董更加不在眼中。所以说70后看不惯80后，80后看不惯90后，因为我们在不断地丢掉我们的传统。我们对罗密欧朱丽叶，简爱，傲慢与偏见了如指掌，浪漫的发酸，却数不出超过十个的水浒百零八将；我们对美国内战，英美诺曼底登陆倒背如流，却甚至不能确定九一八发生的年份。
在缅甸战场上，龙文章对裹着缅甸布和日军服的炮灰团说，“这里是缅甸，会死很多黄种人。死了以后回不了家，能和同胞葬在一起就算回家了。人死了唯一拿来辨认身份的就是身上那块裹布片，你们愿意和中国人葬在一起，还是和日本人。” 儒道佛的许多东西，在教会中国人忍让的同时，也束缚住了我们的脚步。礼仪廉耻的那套信条，在如今或许多少有些过时。这都没错。可是如果把所有这些否定了，那我们还拿什么，来告诉别人我们是中国人。 很喜欢小书虫的这个角色，不怕死，不怕独排众议，不怕众人耻笑的人。有理想并能跟着这个理想坚定没有犹豫的走下去，是如今我们一个遥不可及的梦。也喜欢在他出场的短短三集中，从壮怀激烈喊口号到没有遗言的安静死去，每每伴随响起的那首淡淡的送别。 长亭外，古道边，芳草碧连天。 晚风拂柳笛声残，夕阳山外山。 天之涯，海之角，知交半零落。 一斛浊酒尽余欢，今宵别梦寒。 March 07 春假 九天的春假也差不多要结束了，平平淡淡的一个假期。之前策划良久的北上终于还是没能成行，又由于种种瓜三的原因导致之后的南下和找人来玩的计划一一流产，于是本分的窝在纳城。
这两天在家做着不折不扣的宅男，除了必要的学校里转悠下和买菜之外就是足不出户了，于是宅的让我有点抑郁了。总是这个样，忙时抱怨，闲时犯贱。难得在这里有一个这样的长假可以支配，却第一次发现闲得找不到事情做。兴许还是没完全适应，比起大学里闲下来电话簿随便翻出个号来就跑出去K歌打球玩牌喝酒半夜方归的岁月，这里毕竟认识的人太少，熟人更少，大家很忙。 其实我也应该很忙的，两门课的作业还一塌糊涂的扔着，开学两天后就要考一门头痛无比的课。只是宁可无所事事的在把一个网页刷了一遍又一遍，也总找不到翻出课本的心情。于是踢开书包颓废的过了一个春假，妙在心里没有一点负罪感。 晚上开车去downtown，找了个小bar灌下几杯啤酒（顶一个星期的饭钱了，肉痛），忽然发现卡里剩下的钱估计是不够把自己灌醉的。于是出来，坐在车上看着五彩的霓虹灯，就这样傻看了两个多小时。也记不清当时在想些啥了，只是很庆幸没有马上回家，不然怕是搞不定被抓酗酒驾车了。 其实这个假期应该算开心的，也做了不少事，出去兜风逛街看电影打球游泳，开头那几天是天天不拉下。虽然最近闲下了几天，但平日里也常有一天的闲暇，像周四这样没课没事的日子，都过得极好。该赶作业赶作业，该买菜买菜该做饭做饭。有条不紊按部就班。挺快乐的小日子，从不抽风。大概是冗长的春假把人放懒散了，懒散了就要胡思乱想，想得多了人就抽风；也或许因为半个月前过生日时候被远在国内的周报的大家狠狠地感动了一把，想起其实我还是有很多朋友的，生活还是有惊喜的，于是过去的抽风毛病就复发。 我们这一代人到了今天，再怎么装小充嫩的也不得不承认早就该长大了。身边已经开始听到有谁谁谁拍结婚照这样的消息。过个三五年，听到这样的消息可能已经毫不意外了。再过个三五年，只怕大家都开始议论身边还有哪些剩男剩女了。人的变化总是跟不上日子走得快。 其实大家都是一样，前几天和一个同样美漂的同学聊，居然听到了生无所恋这样的词。要在寂寞中成长，总是多少有些艰辛。 《非诚勿扰》，葛优说，当年关系好的各散天涯，如今有钱，只缺朋友。 长大了，总要走到这一步去，人生的每一步路上，都在不停的丢失些什么，捡起些什么。 所以，到了现今这个年纪，若还是个没有亲人朋友的安慰就要抑郁的小鬼头，多少有点可笑了吧。 《士兵突击》的访谈，陈思成说，男人注定是孤独的，王，才是男人。 看来我终究还没有成为一个真正的男人。 牢骚发完了，回顾下上篇日志到现在这两个月吧。
回到美国以后马上就开学，这个学期的TA干的活跟上学期一样，坐help desk帮小本答疑和批考卷。应该说也是驾轻就熟了。课程稍许恶心了点不过还算能对付。 一月份最重要的事情应该就是过年了，第一个不在国内过的年，但过得并不坏。去了中国留学生会办的年夜饭，还是颇有些气氛的，认识了些有意思的人。这学期比较热衷于参加各种活动，相比上学期多认识不少人，值得高兴的一件事。 两月份生日时候很开心收到很多朋友在这里，space，还有校内上的留言（话说校内的生日提醒真是个好功能呵呵）。另外就是不得不提的周报大家策划的礼物，一直以为surprise到我还是很有点难度的，不得不说大家太想得出了~~~之前答应的截图一直没有贴出来。其实早就截好了但一直凑不上光华的时间，下次发给谁帮我贴一下吧。 两月末两个考试，不好不坏。之后就是现在的春假了。春假的开头很冷，冷得让我怀疑这是不是真是美国南部，还为此和人讨论了一记纬度问题，发现自己地理果然差劲。好在现在终于有点春天样子了。说起来美国的学期也真是挺快。再过两个月就夏天了。这个夏天的计划好多，回国是一定的，吃饭K歌打牌杀人这些我都已经盼的脖子都长了，运气好再搓上两把麻将，就是不知道能呆上多久。还想留点时间在美国这里找个地方转转，来了一年都憋在这个小城没走动过实在有些说不过去了。只能祈祷不用留在学校干太久活。 凌晨四点。。。有段时间没熬夜到这么晚了，其实能有机会自由不担心的熬夜，也算是个幸福了吧。 January 07 38小时的一月五号 关了灯躺在黑暗的房间里，看手表的指针划过12点，听窗外的喧嚣渐渐归于平静，我漫长的1月5号终于这样结束了。
下午六点上飞机，冬季的上海早已是夜幕笼罩，从浦东星星点点的万家灯火起飞，在纳城绚烂璀璨的星火长空下着陆。坐在飞机上看窗外的天黑了又白，白了又黑，除了时间的混乱外，记忆也变得很不真实。在飞机上强忍着呕吐吞下两个面包圈和一大坨黄油之后降落在芝加哥机场的时候，外面仍是阳光灿烂，这到底是几号？我也不知道。
芝加哥转机的两个多小时，机场广播里一直不断的播放，芝加哥正在申办2016年奥运会，希望大家多支持云云，总是忍不住的想，什么时候轮到阿拉上海呢？ 不到半个月的短暂冬假，时差还没有完全倒过来以前，就再度踏上来美的飞机；傻看着机舱外云卷云舒的时候，难免要想，是不是以后的日子都要在这样匆忙的漂泊中度过。
我其实并不是个喜欢漂泊的人，尤其讨厌飞机。在机场脱衣服脱鞋子过安检，不许带金属不许带液体，出入境时候又要囚犯一样的被审问；所以其实在08年以前坐飞机的次数都是屈指可数。而在戊子年这一年里，算上转机已经有了八个架次，上海浦东机场，成都双流机场，芝加哥国际机场，亚特兰大国际机场，纳什维尔国际机场。。。生活总是逼着你做出改变，无论愿意与否。 在纳什维尔机场，坐在长椅上等行李的时候，忽然听到邻座的中国人手机上飘出一首《故乡的云》，费翔的老歌，大约是我幼儿园时候听过的吧。逝去的一幕幕如同幻灯片在脑海中一一闪过。
归国12天，总有人问，回去都干了些啥？我想，说得上的，大约是三次K歌，两场电影。一个星期里把几乎同样的歌唱了三遍，又很神经的第二次跑到电影院看同样的一部《非诚勿扰》，回来甚至又bt下来烂嚼了几遍。其实我始终觉得这部片子绝算不上冯小刚真正的水准，至多也就是平均水平。撇开经典的冯氏幽默和颇具感染力的叙述手法不谈，故事本身事实上乏善可陈。而他当年那些我认为要好得多的片子，也从未有让我连去两次影院的。我想，除开电影本身，大约也就是个心情吧。
原本打算回家玩几个新游戏的，可打开PS2却是一遍遍的虐着Final Fantasy X和三国无双3的最终boss。我知道多产的SQUARE和KOEI已经把这两个游戏分别出到了FF13和三国5，但终究还是提不起兴趣。如今的我怕是再没有当年花上上百小时跑鸟，打水球，抓蝴蝶，躲雷来收集七曜武器，改晶球盘，挑战隐藏boss；又或者通过种种bt的令人发指的条件来抢赤兔，拿的卢，刷五色玉，甚至修炼各个人物到最高级再去过剧情拿lv10武器的热情了，而当年陪伴我做这些事的人们，现今想必也不再有热情，更不会有时间来再与我一起为此废寝忘食。所以于我，这两个游戏都已经定格在10代和3代。就如同说到自己的No.1动漫，永远都是《圣斗士星矢》而不会是《海贼王》，不管《圣》被人批评多少次画面粗糙情节重复，也无论后者在多少个排行榜拿第一也好。走过那段青葱岁月，再不会有每晚放学冲回家端着饭碗守在电视机前的激动，也不会有为了天马流星拳和庐山升龙霸哪个更厉害而和同学争的面红耳赤的那份心情。所以《圣》永远是《圣》，属于我们这一代人。
年少轻狂，幸福时光。
二十多小时的旅程之后，躺在床上呼呼睡过十二个小时，午夜梦回上海的万家灯火，每一盏灯仿佛都诉说着各自的故事。 December 29 重回复旦 复旦的三天就这样结束了，坐在安静的房间里，点燃一支烟圈，看袅袅升起的烟雾渐远而消失。我不是个能抽更不是个爱抽烟的人，就像有人说得，对于我们来说，烟草不过是一种情绪，在云雾缭绕中给自己创造的一点幻境而已。
其实到现在，也从未后悔过走上出国这条路。有些东西，随着成长只能失去，和选择的道路无关。就像若是当初我选择了工作，多半现在也在写一篇抱怨工作之后所失的怨妇文。何况当时选择出国，也早已做好孤孤单单走一程的准备。更不必说其实我在那里过的并不坏。
我并不是个容易抑郁长久的人。一个出生就看不见的人，相比一个后天失明的人要快乐的多，至少我是这么以为。人情的喜怒哀乐，多半便也源于“习惯”两字。而我的记性其实很差。想念一个人，一些人，真的很辛苦，我觉得我是个很聪明的避免自己不开心的人。所以即便一个人捂紧大衣行走在午夜的纳城街头，回想起整一天没能说上一句汉语，也不过是拍拍灰尘继续赶路而已。
可是后来发现很多习惯以为忘记，只不过是因为那已经是个习惯便根本不必过脑而已。就像过了半年再回到上海，轻轨站一进门就知道抢占门边的最佳位置；左手握着手机依然可以一边看电视一边盲发短信；依然在靠近光华楼时选择另一条路绕开，虽然很花了些时间回忆起是因为楼下的大风；走进南区一期的大门，依然忍不住做贼心虚的抬头，似乎就能看到总在这种时候出现在对面10号楼的阳台上的某人大吼我的名字再加上句贱人，让整条道的人都带着奇怪的表情回头看我；走到6号楼下，仍然免不了瞅瞅2021的那阳台，日光灯是不是开着，晾衣绳上有多少衣服，以及以我的高度正好能看到的黑脑袋。 三天的时间，也见了不少人。短暂的冬假带来的就是排满的日程。见面到分别总是如此的短暂。仿佛相聚就是为了离别。短短的三天就像是把毕业季极度压缩后再来一遍一般。待人走茶凉之后独坐空房，忽然间涌上心头的百感交集，就这样躺在大床上对着天花板呆呆的看了不知多少小时，才知道很多东西并不能够说忘就忘；想念很辛苦，忘记更难。 我喜欢和朋友们围坐一桌，大家筷子乱伸玩笑乱开，而不是假装斯文的坐在餐桌前死盯着自己眼前的大盘； 相聚不是为了离别，大家今夏再见了，这不是我的愿望，这是我的许诺。
November 06 漂在美国 从上一篇博文到现在，已经快半年了。上次四川回来到现在，期间发生了太多的事情，旅行回来后的四川地震，六月份拿到驾照，月底经历毕业季挥别复旦，然后八月奥运，接着在一场场的告别宴后来到这个国家，从最初的完全迷茫到现在基本安定下来。期间几乎每件事都能看到许多人在写。而像我这样没事还要无病呻吟一番的人居然憋到现在不想吐一个字，自己也不晓得为什么。 说起奥运，对于这一届奥运我应该是史无前例的关注着。我想，如果留在国内，我大约是不会这样的关注这次奥运的。可能是因为身在国门之外，对于家国这样的概念会变得无比的清晰起来。以前我从来不知道简简单单的一个“China”会那样真切的在心里激起各式的波澜，甚至感动。也或者是身为一个相对弱国公民，身在这个强国之中那种矛盾的自尊心吧。我们有着身为一个崛起中的世界强国公民，甚至敢与美国一较雄长的自豪和骄傲，同时又不得不承认自己的国家还存在那样多的问题，以及国家实力和美国毕竟还相差甚远的事实。被这样双重的心态包裹着，就会变得敏感起来。听到这里的人谈论起中国，就像刺猬一样竖起一身的刺仔细的辨别着。听到好话就很高兴，而听到恶评，哪怕知道很多是事实，也往往怒目相对，不言不语。也或许这并非常态，只有我这样敏感而神经的人，才会被这样的心态影响至此吧。 来到这个地方，到现在也快有三个月了。无论之前怎样的打听猜想，大洋彼岸的生活，还是要亲身体验了才知道究竟怎样。应该说，在这里的生活是快乐的。空气和路面都很干净，天蓝水清，打开水龙头就可以喝水，走到路口所有汽车都会停下来等你大摇大摆的过马路。每一个人，无论老师，同学，营业员，甚至陌生的路人，都非常真诚和友善。你能感觉到他们是真心的希望你能够喜欢上这里。有时候我甚至觉得像我这样动不动就喜欢玩抽风的人和这里的气氛是很不协调的。这样快乐而且简单的生活，我觉得我是很喜欢的。所以前段时间室友问我圣诞节是否回国时候，我想，回不回都无所谓吧。奇怪的是在之后的一个多月里几乎每晚都梦见回国以后如何如何。不过想来也正常，毕竟总不能让自己连睡梦中都说英语吧，那么不梦回国，又能梦什么呢？不过梦的多了，毕竟也很会有些向往，于是虽然时间已晚，还是高价买了节前回家的机票。为了那仅仅十天的归国之旅。 这里较之国内尤其是上海，一是人少，一是树多。想来这都是我向往许久的东西。一直觉得自己对于钢筋水泥的丛林和人山人海的街道已经厌倦透顶。然而在这里绿色的怀抱中，当第一阵寒风席卷起漫天的黄叶飘零在飘渺的晨曦中时，心里却一点没有预想中的欢愉喜乐。有的仅是陌生，甚至迷惑。在国内，当在夜幕下漫步独行时，我总是刻意避开可能人多的地方，寻觅每一个人迹罕至的角落。在这里，信步所至，都是与自己独处。我却有点不知所措了，没有了寻找寂静角落的必要，仿佛这漫步的必要，也随之消失了。在大超市面对着一排无人的结账处，有时却又病态的找个有人的地方排在后面，大概人就是都这么做作吧。 其实这里也很有热闹的时候。前几天的万圣节，应当是这里很是热闹的一个节日了。有别于中国人的以食为节，他们的节日以玩为主。而所谓的玩最常见的形式自然是party了。我于是也很不甘寂寞的去参加了一个party，见到形形色色无比夸张的化妆。劲爆的典型美国音乐被扭响后，大家就都很high很happy的下到舞池开始各种自创舞蹈。我却始终舞不起来。我以为自己并不是个没有乐感和节奏感的人，可始终没有办法在这样音乐的刺激下和正常人一样产生舞动的欲望。于是便默默的站在一旁，静看场中群魔乱舞。总觉得这大概才是适合自己的位置。而同去的美国朋友也没有怎么跳舞，不知道是不是受我所累，想来还是很有些抱憾。 于是觉得自己很作，在这里明明有那样好的寂静和恰到好处的热闹，几乎完美的满足了人不同时候的需要，可我偏偏病态的不能接受和满足。于是很意淫的对自己说，这些都是很好很好的，只是它不属于我。 时常有人问起，在这里呆了这些时候，你现在是打算毕业归国呢，还是留在我们的这个国度？我往往回答，时间还久呢谁知道走一步算一步吧。其实真要说的话，我想，多年以后，我会怀念大洋彼岸的这一片碧水蓝天。 May 12 川行 我是个很懒的人。计算起来，已经有四个月没打理过这里，本来可能就这样一直荒芜下去，只是这次毕业前的川行十日，总觉得还是该留下些什么。
脱开和父母一同的旅游不算的话，这是我迄今为止最长最远的一次旅行。虽然以前曾经yy过无数次的单独旅行，全都无疾而终。或许所谓的浪漫主义于我，终究是只能停留在念想而已。对于最西只到过江西的我而言，这也可说是第一次来到内地。 在苏沪一带长大，走遍江南。似乎很容易形成一种定势。比如食不可无糖，景不可无水，水不可没有菱角荷香，渔舟唱晚。川行与我而言，是概念的颠覆。 雪山给与我的第一感觉，震撼。简单的震撼。有的东西，你知道他是什么样。真的见到，也发现他确实就是这样。然而见到的这一刹那，仍然要震撼。云雾缭绕中雪白的山峰耸立于群山之巅，毋庸置疑的威严。 来到山上的第一天，扎营在木骡子，一个四面雪山的美丽山谷。我有些头痛，或许是所谓的“高反”，如果有人此时提出登山，我想我不会犹豫跟进。我不是个探险家，但期待一睹其真。 山里的黄昏，昏黄。四面的雪山把山谷映得很亮，昏黄的亮。 山里的夜，很凉。满天星斗仿佛都被禁锢在山谷的一角天空中。恍恍然有“天似穹庐”的感觉。涌上心头的不是万丈豪情，却是无限怅然。 离开雪山前的最后一瞥，我向着山大喊一声。我想再喊，我还会回来的。却没有喊出，很多时候，我不是个放得开的人。 藏寨是个充满民族风情的地方。依山而建的小村庄，住着仅仅千余人。吃着屋门口刚摘下的新鲜樱桃，睡着染着七彩的雕花床，看着插旗竖顶的房屋和威风八面的守门犬，门前走过头饰繁复两抹高原红的姑娘，茫然间要以为这就是生活本身。在这里我们买了此行几乎所有的纪念品。手环，手链，藏刀，我买了许多。同行人不怀好意的问我买来给谁。我只能说，遇谁给谁。其实，我自己也不知道要给什么人。只是单纯的想要带回些什么东西，就像背回的书包里一叠空空的明信片那样。也许等岁月流逝了很久很久以后，有一天偶尔的打开抽屉，无意中翻到这些东西的时候。嘴角会带着点微笑，就像我写这篇东西的时候一样。 来到木格措的时候正赶上大雪纷飞。一路行来可说是我此行最喜欢最漂亮的景色。在齐踝的雪道上漫步闲聊；雪没的湖边嬉笑打闹，雪仗裸照；在雪域温泉中泡脚烫到龇牙咧嘴；仿佛就此回到无忧无虑的纯真年代。 传说中的海螺沟冰川并没有带给我过多的惊喜。既没有刺激的翻爬冰川，也没有看到印象中倒悬千里的雪白冰挂。仅有的一点所谓探险也在一条冰沟前到此为止。不过山下的温泉游泳池着实带给了我们一个慵懒适意的下午，一切的疲累劳顿都在水战和笑闹中消失无踪。 在川大见到了我有生以来见过最丑的建筑。我很开心——这是川大中唯一开心的事情。 夜幕中很欣喜地找到一条倚河而建的街道——苏沪最常见的建筑风格。夜笼寒江，总会让人想起一些旧事，平添一些感慨，比如即将到来的凤凰花开。 离开成都前的最后一天，我们疯狂的堕落了一把。逛街的早晨，一下午的麻将，而后是街机厅和通宵的K歌。在街机厅我被称为中学生，在KTV又多了怨妇男的称号。回想起来，这些名字都不是第一次被用在我身上了。忽然惊恐的发现大学四年在我身上竟没有留下多少成长的烙印。因为经历过一些事，总以为自己已有些成熟，总沾沾自喜的对自己说，人总要受点伤才能长大。可是有一天忽然发现，有的人，经历了很多也未必能长大。 川行十日，说长不长，说短不短。这样的时间，很容易给人一种错觉，仿佛生活就可以这样继续下去。在四姑娘山望满天星斗，听雨打帐篷的时候，在甲居藏寨迎第一缕晨曦睁开双眼的时候，在木格措漫步在满天飞雪中的时候，在海螺沟慵懒在温泉中谈笑打闹的时候，在磨西小镇上品味着独有的青稞米酒的时候，还有在日隆抓着硕大的烤羊腿，看火光映红笑脸的时候，心头洋溢的那一点欢乐，仿佛让自己觉得生活就会这样简单幸福的持续下去。以至于收回思绪，踏上回上海的飞机时，心头的那一片五味杂陈都不知该如何形容。我从上海出发去寻找幻想，也必须回到上海找回现实。 今天有人问我，你们班毕业游为什么没有去。 我的毕业游，已经结束在三天以前。 有人跟我说毕业游不去很可惜。 已经毕业的学长对我说，毕业的伤感，在于那些你日后想起时会微笑，会伤怀，甚至会流泪的人。 我仔细的翻了班里毕业游的名单，没有这样的人。 一直很矫情的对自己对别人说，毕业伤怀但不想哭。 其实四年大学，会让我伤怀能让我想哭的人，很少。 突然发现自己的大学四年很失败，居然要在临毕业前给自己找一个伤心的理由。 其实有的理由，自己也不愿说。 不知道为什么从川行扯到了毕业，就此打住，凤凰花的故事，就留到凤凰花开再说吧。 January 27 被点名1.被点到名字的要在自己的博客或者空间写下答案，所有的问题都要真实回答，并将这几个题目传给你的n个好朋友，通知对方，你被点名了。 2.这n个人要在博客或者空间上注明是在哪儿接受到的题目，并且要再将题目传给其他的好朋友。让游戏继续下去，不得回。 3.虽然不可以回帖，但是你的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至是第三次点到，那么说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。 4.答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想增加的问题，然后传给朋友。 ◆从谁那里接到的题目？
fish ◆2008年最大的心愿是什么？
大学里还想做的事情都做一遍，和每一个朋友合影，有泪水但不要有遗憾的毕业 ◆你会毫无保留的相信你的朋友么？为什么？
对好朋友会 ◆要是失眠，你会做什么？
坐起来看看外面，听音乐，胡思乱想 ◆哪种类型的异性让你最反感？你喜欢暧昧的感觉么？
做作的，很拽的，自私的，还有太风骚的 以前喜欢，现在很烦 ◆准备什么时候结婚？
不知道，再过十几年吧 ◆在你心目中我是怎样一个人
满典的摩羯，交际型闷骚，运动不错而且很臭屁。。。。。。 ◆智慧和美貌，你选哪一个？
这是问女人的吧。。。 ◆什么才算得上真正的朋友？
不惜任何代价也要帮助的朋友 ◆最近最让你迷惘的事情是什么？
寒假该干嘛 ◆不开心的时候你会做什么？如果是自己关心的人不开心了呢？你会为她做些什么？
听音乐，晚上没人的时候一个人出去游荡 做得到的都会做
◆遇到不喜欢的人，可是还必须跟她经常打交道，你会怎么办？
能不理就不理 ◆现在最想吃什么？
皮蛋粥。。。 ◆如果前途和爱人只能选一个，你会怎么做？
恋人 ◆请问你现在最想看的一部电影是什么？
没什么特别想看的 ◆如果整容没有危险，只有疼痛，你会忍痛让自己变的更美吗？
没打算 ◆30岁的目标是什么？
没什么，过的开心就好 ◆就在此刻，你想到了谁/正在想谁？
传问题过来的人，因为一直在覆盖1的答案。。。 ◆人生目标是什么？请严肃回答！！ 开开心心 ◆觉得老去可怕吗？为什么？怎样对待青春呢？
有点可怕，做事要慢慢吞吞想做的事很多不能做，病了又很累赘 青春也有青春的不开心，做自己想做的就好 ◆ 请送一首歌给我，并说出理由
Starious的 Forever ◆ 若是玩互换角色的游戏，你最喜欢当谁？（生活中存在的原型并详细说明理由）
正在为别人捐骨髓的，把别人从汽车前推开的，在下面垫住坠楼者的 觉得拯救生命有无比神圣的感觉，应该会是最开心的时候，一直很想做消防和救护这种工作；还有如果要自杀的话一定也要去为救一个人才死
◆ 目前快乐吗？
一般吧 ◆神灯能帮你实现三个愿望：改掉一项你最讨厌的缺点，让你拥有一项最希望具备的优点，还有送你一样你最想要的东西（不包含虚拟类和抽象类） 你会分别选择什么呢？
缺点：不切实际 优点：体能变强 东西：不包括虚拟和抽象好像就没有什么想要的了。。。 ◆如果有来世，你希望自己是什么？
长得再高一点~~~~ ◆哪种类型的异性让你最喜欢？
谈得来就好 ◆用四个形容词描述自己
想到的都是贬义词sigh不说了 ◆告诉我我现在需要改进的缺点（不许删）
懒~~~ ◆旅行最想去的地方？
雨林 ◆对你最近读过的一本书做出评价。
西线无战事 没什么感觉 战争类题材看太多了大概 ◆明天想干嘛？
要去一趟KTV 然后就躲在家里看雪 点名了：D.Clover 松鼠 思 sunhua 马团 洪奕斌 ruhan Lina haru tuliptears 杳 dongdong January 17 下雪了 自从刚进大学时一场大雪以来，也有好久没见下雪了。 再见下雪，已经是临别时分。 下雪比之下雨，最大的好处是不必打伞。一个人行走在纷飞的雪花中，有一种脱尘的朦胧。 今年并没有见到学校的雪，这场雪降下的时候，我正好回到家里。这个学期早早的考完，却没有一丝兴奋的感觉。或许是这学期的成绩都不堪入目吧，只是恍惚间仿佛已经听到了离别的钟响。 离开学校前的最后一天，我去浦东探望病中的外公。本以为不过是老人家常有的身体不适，因此我坐上车时，心中挂念的，是未来得及打完的那一盘三国无双。 第一次进入重症病房，可怕的寂静。换鞋，换衣服，仅有两人可以进入。我手忙脚乱的熟悉着这些规则时，才隐约有了一阵不安。 脑部血管破裂。真实体会到什么叫天有不测风云。 经过数天的抢救与等待，大体上终于脱离了生命危险，只是手术后至今已经一个多星期，依然昏迷不醒。 所有的亲人朋友都在一刹那间发现自己还有这许多话要对他说，这许多事没来得及为他做。病房前止不住的泪水。一直觉得出这样的事，还是健康的人最痛苦。尤其是带着这种愧疚时。 妈妈魂不守舍的守在电话旁，为每一个消息而哭而笑，今天在这星期中第五次去了上海，好在这两天来，得到的都已是好消息。 上午，我坐在电脑前，登上燕曦，傻看许久，没有说话。 突然觉得自己很冷血，亲人躺在医院生死未卜，我却还能为了一些小儿女的情怀唧唧歪歪。 雪，竟已经在身上积了几小层。回头望望，地上还是不过一片潮湿。 今年的雪，想必已经不会积起了吧。 November 16 火车 天凉 夜江南 最近这里很少更新了，也许只有有些愁闷的时候才会想到吧，毕竟也还不至于为赋新词强说愁般的矫情。 段时间每天都睡很久很久，早上要到十点以后起床，可还是觉得疲惫，很疲惫，就这样拖着步子踏上归家的火车。 火车站熙熙攘攘，每个人都大包小包，每个人都行色匆匆。戴着耳机缓慢的漂在这一逐人流中，恍然有一种被时代所遗弃的感觉。 挤上车不久，便有一个满面油光的大妈冲来，人没站定，已是一股怪味。 说是我占了她的位置。 搞笑吧？ 车票呢？ 回答是，看什么车票，我还不知道吗，就是这个位子。 于是我很友善的朝她微笑了一下，低下头，调大音量。 此后想必是炸开了锅吧，虽然听不见，光是眼角瞟到的动作，想必语言必然很是精采，庆幸自己带了mp3，否则天知道会不会忍不住。 好在没过多久大妈便很识相的骂着走开了，忽然很想偷笑。 深秋的江南，随着几阵秋雨，已经有了一丝寒意。 身边的人骨牌似的感冒，见到的，听到的，总也有十几人了吧。我却至多有些小小的头疼脑热，不容易。 每每到了这个时候，总有些莫名的感觉，兴许是从小伤春悲秋的词句耳濡目染，终于还是有些影响，尤其在独自漂泊的时候。 最近发生了，也想起了很多事，就像很多人感冒；就像tulip同学的个版开张；就像可笑的教学评估；就像去年这时，给哥哥错发的短信；就像刚过去的11.11，想起两年前的光棍节和lina同学在嘉年华疯了一晚，不觉有一种涌上心头的温暖和岁月如梭的感伤。 伫立在秋夜的闹市街头，已经瑟瑟发抖；五彩的霓虹闪耀，毕竟挡不住阵阵秋风。 明年的这个时候，或许我已静静漫步在异国的街头？那时，想起深秋的江南，深秋的上海，深秋的复旦，不知是期盼，留恋，还是遗憾？ 如今想起的这些人，是否也会在下一个寒风渐起的秋天，想到生命中，曾经也邂逅过这样一个人？ November 06 乱侃 又是很久没有写网志了，情绪总是一阵一阵。 天气忽然就凉下来，蜷缩在寝室冰冷的凳子上一阵的哆嗦，打开柜子却找不到御寒的衣物。我甚至对这些显而易见心知肚明的事情，也总是缺乏准备，无论行动，还是心理。 今天忽然想看看久违的月亮，抬头却只见夜凉如水。 夜色迷蒙，每一个匆匆经过的人，都仿佛依稀相识。很熟悉，又很遥远。仿佛静听一段段和自己不相干的别人故事，平淡而忧伤。 一个人，在茫茫人海中挣扎浮沉，难免打湿手中那支浆。 有回忆，有梦想，有希望，所以我们努力着期待着追求着。 那么，若是没有希望呢？ 当梦想变成幻想，当生活成了回忆和幻梦，是不是很可悲呢。 前段时间一个朋友说我过于情绪化太天真不够成熟。 今天在点心店抱怨没有甜品时，又遭到鄙视：你一个大男人怎么到哪儿都找甜品。 好吧，然而，我就是这样一个小资到底的小男人。 在缓缓流淌的岁月长河中，在熙熙攘攘的人来人往里，我的彷徨我的追求，微不足道如同蜻蜓点水，萤虫逐月。然而于我，却是全部。 我只是在这个小小星球上的小小瞬间诞生的小小生命，哭着，笑着，爱着，恨着，快乐，痛苦，苦苦追寻和我同样渺小的东西，为之悲喜。 我没有鸣钟警世的心愿，更没有在历史长卷中增添一笔的远志，即使渺小的东西，也抓不住。 看到一个朋友的点名回答，很长的一句座右铭：没有事情做不了，没有困难过不去，没有谁不能离开谁，每个人都可以一个人好好走下去，需要的时候，我们都可以变得异乎寻常的坚强。 很中肯，很励志。 可是，说到这样的坚强，总是很无奈，不是么。 不过做人的确要坚强。 生活在梦想中的人愚蠢。生活在幻想里的人，简直就是傻逼，自己都不会同情自己。 发现以前分类的时候居然把这类网志分为“成长日记”，简直恶俗，庆幸居然没有被人鄙视过。 fb的十一和第一次户外 这个十一真是有史以来最充实的一次了。30号晚在学校坐车首次参加登协的自虐活动，2号深夜回到学校立刻跳上老爸的车回到家。3号起床跑到观前街和ws的dy同学吃饭唱歌打街机顺便去神话店拿了黑虎。。。好fb。。。晚上就睡在了1家里。4号起来吃了午饭回到家，出去买手机（手机在1号的登山中不幸和我一起落水光荣牺牲），发现还是回上海买比较划算。。。于是回家吃饭补觉。。。5号起床就和dy同学去了三山岛继续fb游，晚上住在村民家。下午的快艇回来，回到家洗个澡出去和口耐sisi同学一家吃饭，于是现在坐在电脑桌前，想到明天再去观前拿回冥瞬，就该回学校了。盘算着这几天人也累得半死，钱也花了少说四位数，是该整理整理，写点什么。 关于第一次的登协，早就想说些什么，可惜一来时间安排甚紧，也没空上来说什么；二来这里矫情小资的文字写多了，游记似乎已不知该如何去写，于是拖到今天似乎也不好再拖，这样难得的经历如我这样的懒人也觉得不可不写，于是还是随便涂上几笔。 这条路线称为“仁溪——白石徒步穿越”，应该说第一次参加户外的我对于路线的难度心理准备是严重不足。参加时也只是看作“睡帐篷的旅游”，一来看室友对此类活动兴致勃勃，听来很是诱人，甚想体验一下，有熟人同行便也不会无聊；二来睡袋帐篷买来后用过一次便长期闲置，也想趁此机会给它们活动活动。虽然已有耳闻这条路并不好走，但以为不过是山路弯弯趟趟水走走泥巴路什么，甚至完全不知道要登山。 于是去南超买了一大袋干粮，又在小菜场买了些许生食和水果，背上比我脑袋还高的硕大的登山包，在30号晚20：00在学校门口兴致十足的登上了开往浙江的巴士。 车程长达近十个小时，车上自然为相互熟悉开始了自我介绍和唱歌的项目，室友djh同学很相当ws的自称qc后将ws的帽子抛给了我。。。虽然这给人留下的是“物理系两大wsn”的印象，但以此为引子，之后在此贱人的引导下最终发生了本人不堪回首的重大悲剧，在此暂时按下不表。。。全体唱歌之后便是睡觉时间了，可能狭窄的座位太过不舒适，又或者初次户外有些兴奋，这个晚上断断续续的只怕加起来也没睡满两小时，不过早上六点在一片朝晖中抵达仁溪的那个小村时，竟然没有一丝倦意。下车后在路边啃着干粮权当早餐，顺便第一次体验了野外露天上厕所的感觉。。。人生顿时完整了许多。。。 就像之前说的，对于这条路线的心理准备还是很轻松的，因此当地向导指着陡峭的岩壁说，我们将要翻过去时，还以为他在说笑。不久之后就小心翼翼的行走在铺满带刺植物，一边靠山一边悬崖的山路上，一边抱怨着失算穿来的七分裤，一边掏出纸巾擦泉涌的汗水。仍于是以为这便是此行的极限。 当走在四五十度长满青苔一不小心就会滑倒的斜坡，一边是垂直的山崖，狭窄的山路仅容一脚前行，前面不时传来“路滑小心”“这里有坑”这样的声音，才惊觉：原来所谓户外毕竟不是旅游，竟还是有危险性的。。。走出青苔路以后迎来的并不是海阔天空，却是数面陡峭的岩壁，于是又一次惊觉居然还有攀岩，还是无保护攀岩orz。。。这时开始后悔没有穿双强摩擦的鞋出来，看着那一个个窄小的落脚点和数十米的岩壁，心里真的开始紧张。突然发现一直躲在队伍最后的djh很发骚的选择了一条仅向导走过的路线（如果确实能称之为路的话），从一块块间隔甚远的石头上蹦蹦跳跳的过来，在向导拉上一块很高的石头后俨然抄到了我前面，顿时觉得有了勇气，壁虎一样的从岩壁上溜了过去，速度让自己都有点惊讶，虽然攀过几个石壁后还是没能追上，但已经把身后的其他队友远远的甩在了视线以外。这时候纸巾已经收回了包里，因为全身湿透的时候，擦汗也已经没什么意义。 此后就看到了第一个平台，山脊上一道瀑布几乎笔直的冲刷下来，我们坐在瀑布底的水潭里泡脚闲聊吃东西，很是惬意。虽然被告知此后要逆瀑布而上从边上陡峭狭窄的岩石上攀爬上去，正沾沾自喜于第一次天然攀岩的我并没有觉得有多么的困难。 于是没过多久便上路了，我刚爬上没多久，队伍的最前方就传来前方去路过于艰难，后队暂停前进的命令。于是我身后原本就相距甚远的几个人迅速几步溜下山，继续在瀑布潭逍遥快活，可怜我们被挂在半峰腰不死不活。偏偏我所在的地方很是险峭，没有可资借力之处，只好保持攀登动作双手双脚都攀在岩壁上等着前面移动。在我前面的美国mm找到一块较平坦的石头，把我这副搓样拍了个遍。就这样反复几次龟速前进——半山挂着的循环之后，渐渐的有些体力不支，挂在山腰上腿有些发抖，于是不管三七二十一转过身坐在岩石上半边悬空，虽然精神紧张好歹也是坐下了，引来身后两mm惊呼，一转身不要紧，发现瀑布潭下众人居然在玩杀人，顿时ft至极，看着这高度，放弃了原路回下的想法，只有在山腰间与前面众mm一同痛斥一番以泄愤慨。 这一段爬完后才发现前方数次停顿的原因：前面的三四米高的山崖上长满泥巴青苔，滑溜陡峭到立足也很困难，仅有一根水管可资借力，旁边躺着一截绳索。到此地步也只有硬着头皮上，小心翼翼的踩着落脚点向上握住绳子，却忽然被告知此绳无用不可握，心里一惊双脚滑空，好在手及时地握住了水管，手上却也已不剩多少力气，靠着双腿和胸膛紧紧地贴在岩壁的摩擦力才又翻了上去，快要爬过时候眼镜被汗水润滑差点掉飞，mp3的耳线又缠住了腿，一番折腾总算有惊无险，只是或许已经用上了求生的力量。此后翻上又一个垂直的高坡后，坐前面接应的男生腿酸痛向上去了，于是我义不容辞的接下了接后面人上来的任务。拉上七八个女生后上来的已都是男生。才被告知有七八个包被女生扔在下面，须靠我等传递而上。于是无奈下坡，艰难的在一个陡坡上站稳，把肥重的包一个个传递而上，最后爬上峰顶，也就是中午的休息点时，已经连脱鞋子的力气都快没有了。 午饭开锅煮汤，虽然累了一上午，这时的我却只觉口渴。带去的三瓶水已空其二，于是在溪水中洗净吃下两个桃子，终于有了些食欲。瀑布潭水很清，于是几个wsn在其间脱衣洗浴，我看看一身沾满臭汗和泥巴的衣服犹豫一下，还是放弃了，反正洗过了下午也还是一样。 下午虽然还是有几处攀爬和小坡，难度却比上午要小些。有了上午的经验到了此处已经没什么感觉，也或许是不像上午那么怕死。。。但是体力还是没有恢复，加之过于放松，在攀爬一处岩壁时一脚踩空，赶紧将整个身子贴上石壁，靠摩擦力缓缓挪动过去，引来身后一片嬉笑，美国mm爬过后在前面停住喊我名字加油，心里那个羞愧啊。。。此后在溯溪而过时候索性穿鞋趟进河里，不幸的是在溯溪最后段没有听导游劝告从没人行走的溪边走去，于是在滑不溜手的鹅卵石上一脚滑倒，顿时没入其胸深的水中，眼看还要往下滑，赶紧连滚带爬的摸上岸，可怜手机和mp3就此一同罹难。。。好在此前有先见之明的将相机收尽了包的最上层。水早已喝完，好在随处可见的山泉水清澈可口。 此后一路有惊无险，看到出现公路时候大家都欢呼起来。沿着公路一路走到了向导家所在的村子，扎营做饭。这里要赞一下dy mm的紫菜汤，非常可口，最重要的是终于让我们吃到了盐。。。 晚上玩杀人，并不很high，却也还算有意思，糟糕的是在ws的djh的怂恿下我被迫抱起板凳做了个钢管舞动作，埋下了此后悲剧的伏笔之二。。。 晚上帐篷里很热，好在脱了衣服睡在睡袋上也尽睡得着，早上在一阵哭声中醒来，嘿嘿。。。 随随便便的洗漱和早餐后便出发了，这一天脱下背包，纯粹的轻装fb游，另一番滋味也玩得甚是尽兴，景色非常美，与第一天不同的是有了充足的时间和安全的地方放心的拍照。 在景区吃过午饭后（发现美国mm居然没有吃过炒面、豆腐干、粉丝这些东西，不知道我若是出国会不会也这样像外星人一样。。。），便踏上了归程的巴士，六点左右在途中下了高速解决吃饭问题。席间本该灌领队老酒，却有数人不怀好意的灌我，女生更是要求一陪二。。。对我来说啤酒自然是来者不拒，虽然遭到轮番攻击，但这点量的啤酒对我实在够不成什么威胁，却让我进入了轻微的亢奋多话状态，不幸的埋下了悲剧的伏笔之三。。。 吃饭后回车上，继续唱歌的节目。悲剧终于发生了，一个上来唱歌的女生居然要求我伴舞！！！众人的起哄声中递出一根登山杖。于是我在这长的要死的歌中跳了一分钟的钢管舞！！！居然还有人视频录了下来！！！回来后看到一篇篇yc中都不忘提一句钢管舞，我的心拔凉拔凉的。。。 事后总结：为什么如我这么QC的人会发生这种悲剧捏？归根结底在于ws的djh同学埋下的伏笔一和伏笔二。。。结论：出去玩千万小心对你知根知底的人那。。。陷害要先下手为强，灭哈哈哈哈哈。 回来的路上在想，以后还有此类活动，还要参加么？吊在半山腰间双脚踩空的时候，我想着的时何时能结束这次历险；而今回到车上，却只觉新奇刺激，甚至觉得两天未免过短。。。呵呵或许我还是有那么一点探险精神和勇气的。。。 深夜回到学校，跳上老爸的车回家，才发现。。。我真的好脏好臭啊。。。 两天的事情已经写了这么多，过几天再来补上三山岛，对了此行还发现居然桃花岛也在苏州，看来黄药师黄蓉都是苏州人了，果然苏州出灵秀之人啊。。。 上ｐｉｃ           关于朋友和其它 或许人生就是惊喜和失落交织着组成，构成悲喜的两极。
下午和高中兄弟聊了一会，晚上又去北区见了一个原室友。发现最近似乎大家都有点情绪，或许就是这个年纪，这个阶段的通病吧。不过最近真是sick的不轻，陷在一些莫名其妙的情绪中难以自拔。和高中死党约定十一回去喝酒唱歌，再出去好好玩玩。我不知道这个约定是否能够兑现，毕竟我们已经不是从前的我们，有着太多的身不由己和不可预知。可是真的很希望在各奔天涯前的这最后一年，还能尽多的相聚。 翻着校内网上一篇篇记录，看到自己的名字总有一点莫名的激动。能有人在心里时时想到你，也是一种莫大的财富。至少向自己证明，那些蹉跎去的岁月，还是给自己留下了些重要的东西。 前几天在这里抽风时，很是怨念很是迷茫。许多人安慰时说，复旦大学毕业生，千里挑一，多少人羡慕，有何可以郁闷云云。我想，或许的确如此，可是，这个身份，到底能带来什么呢。 往最好最好的方向去想，在将来带来学历的证明，高贵的身份，甚至香车豪宅，手握重权，身边马屁成群，归属如云。 很好吗？真的很好。 可是，套用金某人已经被用滥的一句话：那些都是很好很好的，可是我，不喜欢。 有时也搞不懂自己，为什么别人可以简简单单不甚在意的事情，偏要那么执著。 好比感情，好比寂寞，好比朋友。 其实是一直没有勇气问自己，如果没有朋友，我还剩下什么？ 所以怀恋每一个重要的朋友。因为需要有那么一个人，一些人，在孤寂时，失意时，可以在内心深处宽慰自己：即使失去一切，我们还有彼此。 所以珍藏着朋友带来的每一次感动，仿佛是快乐的源泉，生活的动力。 不明白为什么这么脆弱，需要一个支柱来支撑，才不会倒下。 就像喜欢一个不该喜欢的人，在飞蛾扑火般的燃尽自己和挣扎着摆脱自欺欺人的幻梦之时，还刻意的隐藏着一切。唯有在现在这样的午夜漫步中，才能对自己低诉。 所以期待着热切着每一次的聚会，回家时找时间去见每一个朋友，搜索着努力着选别人一同的课。 我有朋友，所以我有一切。 一个月前，感慨着怀恋着物是人非的高中。 一年以后，我又要离开这个学校，甚至这个城市，这个国度。 这些人，究竟还剩下多少次的相遇？ 佛说，前世的五百次回眸才换来今生的一次擦肩而过。 那么，在同一个教室上三年课，在同一个小作坊排两年版，为同一个食堂抱怨三年，甚至在同一个房间生活三年呢？ 为了和这些人的缘份，是否已经等待了千年？ 可惜，这样的缘分，终究也还是有到头的时候。 也许，等岁月流逝了很久很久以后，等曾经朝夕相处的面庞也变得模糊起来的时候，我会有机会，重新回到这个地方。 重新来到这个缺乏气势的校门，重新回到这个诅咒了无数次的食堂，重新走过短短的一条街，重新踏进拥挤的韩德坊，重新经过体育馆、游泳馆，重新回到这个住着别的孩子，已经抹去我们痕迹的寝室。 也许曾经的面庞已经模糊，也许曾经的事情也淡出记忆。 但是不会忘记每一个笑容，不会忘记每一次感动，不会忘记我曾经为此开心为此忧愁为此如此不舍的每一份感情。 到了那时，同样在夜色下漫步在南区的小道上，是嘴角带着微笑，还是像现在这样涌动着阵阵的哀伤？ 抓不住未来，回不到过去，所以，珍惜现在。 也许依然愤青 踏入大学就是踏入半个社会，进大学前有人这样跟我说。
教室上课，食堂吃饭，寝室玩游戏，闲暇出去玩，和朋友一起说笑八卦，有课程，有作业，有朋友，除了住校以外，其他似乎都和高中没什么不同。 认识到这句话，应该是忙碌在周报的日子里。 开学以后第一个月就知道，辛辛苦苦做出来的稿子是可以随便被毙掉的，比如因为涉及的看似小人物其实在学校甚有后台。 大学的第一个冬天，有了所谓“五号楼事件”，虽然已经开始习惯于学校对于消息的遮掩打压，我还是很天真的对来帮忙发问卷的研究生说：学生会，毕竟学生为主，总不会如学校部门般官僚。于是他很是讥笑了大一新生的幼稚。 在周报的日子里，深切的认识到了“和谐”的概念是如何深入的渗透到我们生活的方方面面。“和谐”是什么？就是把“不和谐”的东西统统抹去压下。哪些是“不和谐”？自然领导说了算，复旦来说，就是学校说了算。 在大二上期为争取一个准备许久的东区搬迁选题而和团委的所谓“学生会指导教师”争执许久，直到被威胁处分、停刊。回到寝室对自己说：今后做什么，都不要做记者，不要在中国大陆做记者。没有能力改变什么，那就索性不要知道。 这样的事情经历得多了，似乎也开始麻木了。每每看到这样的事情，心里已经知道学校会是如何一个态度，对自己说：这样的事情，不可能报出来。 于是从一个愣头愣脑的小愤青蜕变成了麻木的看客。 昨天看到北区那个一贯蛮横的修车铺打人事件的时候，其实依然没有太多愤怒，虽然光华和yanxi都已经群情激奋。 然而还是转载到了周报版，或许热血还没都凉透，总想要说些什么。 直到发现这个词也成了禁词，光华和yanxi也先后被“和谐”，直到现在也没有重开的迹象。 其实，这些，也早已料到，毕竟在做记者的岁月里，和这些事情已经打了不少交道。 所以自己也奇怪为什么突然会这样的激动起来，仿佛重拾起两年前的我。 没有小朋友回应，我便自己去了北区。可惜，聚集的人零零散散。 后来据说还是有了组织，据说还是打开了门，据说有保安出现，然而摊主早已不知所踪。 后来便没有据说了，因为消息的渠道都已经被“和谐”。 其实这本没什么可说的，我也不知道为什么要为此写这许多。 也许，依然愤青。 以下转贴本事件原帖（鉴于光华已被和谐） 发信人: spinoza (感情像个闹钟), 信区: Graduate 可以说我是第一个看到北区一条街修车铺打人的人，我来说一下我看到的事实经过 首先可以肯定的是两点： 2、绝对是修车铺的老板先动手打人，而且是4、5个人蜂拥而上。 经过如下： 最令人发指的是，此时老板的儿子，去修车铺里拿了一根黑色铁棍出来，往学生男身 我这个时候拨打了110报警，以及前往门卫处问讯校保卫处电话，被告知65642224 其后结果我已不清楚。 倡议：大家以后不要再去一条街修车，不但黑而且流氓，据说会故意把你修的车子弄坏 大四 开学 流星 即使几个月前，依然觉得所谓的“大四”还很遥远。开学这一周，不知道算不算是正式“大四”了。 身边的每一个人，都在为出路而奔波，我最终还是选择了出国。可惜这个犹豫再三而得出的决定依然那么的风雨飘摇。虽然知道已经没有回头的可能，内心深处始终有声音在问“为什么”。别人问起出国理由时，我总是说，反正不想学物理，但又不急着工作，与其国内读研，不如出国体验一下另一种生活。很冠冕很洒脱的一个理由，的确也是用这样的想法在宽慰自己。可惜我从来就不是能够做到洒脱的人，五年重复着物理劳累和繁复的工作，生活在一个陌生的圈子里，努力去习惯我不喜欢另一种的社交，从做饭到行路完全独立的生活；这些，我远远没有准备好。而经历了五年，踏入奔三尾声之后，我还有那份激情，那份勇气，来重新选择自己的事业么？我不知道。也许像我这样对事业本就少得可怜的那点雄心壮志，早已在岁月的蹉跎中渐渐磨平。 所以我的准备总是那么不积极。我知道我要来不及，但打开一个个美国大学的网页，总是迫不及待的切换到term，似乎害怕看到每一个色彩艳丽的主页。因此开学一周也几乎按兵不动，就在对于这套程序的恐惧和选校的急迫中渡过每一天。 这和我理想的大四生活，确实千差万别。曾经想象中的大四，可以憋在寝室足不出户通宵玩war3，让饭盒和方便面桶在寝室堆积成山，无聊下来叫上三五好友踏访祖国大好河山。在疯狂和堕落中尽享大学生活的尾声。 然而我做不到，所以只有在这个夏末秋初的夜晚，静看夜空月色朦胧，云卷云舒。 初秋夜晚的风，轻轻拂动衣袖，很舒适很惬意。 路灯昏黄的光从梧桐树的树叶间透洒出来，很平淡很安静。 路边摊正是热闹时候，一股股的热气从每一个简易的小锅灶里冒出来，把后面的路牌和小树都映得很不真切。 校园里很静，只有秋蝉最后的鸣叫伴着我的脚步声。从气派的体育馆前走过，看光线从一片片黑色的玻璃上划过，很喜欢这种感觉。 之前写过网志，很是遗憾那些在生命中如流星般一闪而过的人们。现在想来，也未必如是。而自己，不也是在一个又一个别人的生命中，扮演着那一个个不起眼的小角色。常常期待着，也幻想着，能在别人心灵深处留下点什么，其实总也是自欺欺人的自慰而已。 事到如今还是不得不承认，毕竟还是双鱼的脆弱，守不住什么，却又忍受不了失去的痛苦。 想起一个很经典的问题，说人生在世，究竟快乐多，还是烦恼多？ 曾经拿这个问题问过不少同学，答案都是后者。 难道说，我们是为了寻求痛苦才来到这个世界的么？ 有时候想，人类如果退回到进化初期，没有思想，没有感情，没有甜蜜，自然也没有悲伤，生存的目的只在生存本身。那究竟是好是坏？究竟这样的人生活的更幸福，还是我们？ 我不知道。 我想不出，我守不住，我痛不起。 所以只有傻傻的看着，没有勇气去改变。在夜深人静的时候，坐在电脑前，打开term，看别人的喜笑怒骂，悲欢离合。 仿佛寻找一点安慰。 日月光华灿烂同，屏前一曲谁与共？ |
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